Myslíte si, že humor ke křesťanství nepatří?

Já si zase myslím, že z nás v nebi musejí mít pořádnou legraci...

Navíc se domnívám, že vtipy často vyjadřují přijatelnou formou skutečnost, kterou bychom se normálně obávali říci naplno!

TŘI DŮKAZY

  ŽE JEŽÍŠ BYL ČERNOCH:

1. Každému říkal bratře
2. Měl rád gospel
3. U soudu se s ním jednalo nefér...

Ale pak se objevily stejně přesvědčivé argumenty, že

 JEŽÍŠ BYL ITAL:

1. Mluvil rukama
2. Ke každému jídlu pil víno
3. Používal olivový olej

Ale pak se objevily stejně přesvědčivé argumenty, že

JEŽÍŠ BYL Z KALIFORNIE:

1. Nikdy si nestříhal vlasy
2. Chodil bos
3. Založil nové náboženství

Ale pak se objevily stejně přesvědčivé argumenty, že

JEŽÍŠ BYL IR:

1. Nikdy se neoženil
2. Pořád vyprávěl příběhy
3. Miloval zelené pastviny

Ale snad nejpádnější důkazy ukazovaly na to, že

JEŽÍŠ BYL ŽENA:

1. Musel okamžitě nakrmit zástupy, když nebylo co jíst
2. Snažil se něco sdělit bandě chlapů, kteří to PROSTĚ NECHÁPALI
3. Přestože byl mrtvý, musel vstát, protože měl ještě práci

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky:

"Mami, mami, co dostanu letos  na vánoce?" "

No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic.

Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
 Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát:

"Milý Ježíšku, slibuji ti,  že budu celý příští rok hodný..."

Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a  začne znovu: "

Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc  hodný..."

Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
 V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie.

Přijde  domu, položí před sebe sošku a začne psát:

"Ježíši, jestli chceš ještě  někdy vidět svou matku..."
 

Jezuitské vzdělání Do betlémské jeskyně se vměstnali zástupci různých řádů. Benediktin pěl svaté rodině k chvále gregoriánský chorál. Dominikán pojednával o vznešeném smyslu vtělení. Františkán se vydal ven vyžebrat něco k jídlu.  A jezuita přišel k Marii a řekl: "Milá paní, přenechte nám to malé. Však my už z něj něco uděláme!"

Přijde papež do nebe, zabouchá na nebeskou bránu, sv. Petr otevře a povídá: "To sis teda chlape vybral čas, teď tady zrovna nikdo není." Papež říká: " Ale já jsem přece papež." Svatý Petr na to: " A co to je?" "No přece papež!" Sv. Petr chvíli listuje v knize a povídá? "Nikde to tu nemáme, tak nevím." Papež: "No...jak bych ti to vysvětlil, já jsem...zástupce Ježíše Krista na Zemi." Petr se diví: " Fakt jo?! Tak chvíli počkej." Jde za trojicí a povídá: "Hele chlapi je tady nějakej papež a tvrdí, že je kámoš Ješíže. Mladej, prosím tě běž tam, ať tam nečeká." Ježíš odchází...po chvíli se vrátí, strašně se směje a říká: Tak si představte...jak jsem před těma 2 tisíci lety založil ten rybářskej spolek, tak ono to ještě funguje!"

Katolický duchovní dokládá sílu své modlitby: "Kolem mne krupobití, modlím se k Bohu a nade mnou najednou modrá obloha. Evangelický farář obdobně: "Hrozný déšť, po modlitbě všude kolem slejvák a nade mnou azurové nebe. Židovský rabín povídá: "Já vám jdu takhle v sobotu po ulici a přede mnou na zemi najednou naditá peněženka. Nuže pozvednu ruce k Bohu a najednou všude kolem sabat a nade mnou úterý".

Bratři se dohadují, jak každý z nich nakládá s bohoslužebnou sbírkou. Evangelík říká, že udělá kolem sebe kruh, hodí mince vzhůru a co dopadne mimo kruh, si ponechá. Katolík říká, že to dělá v podstatě stejně, jen si ponechá to, co zůstane uvnitř kruhu. I Rabín se zapřemýšlí a říká, že to dělá obdobně. Vyhodí mince vzhůru nad sebe a říká: "Bože, co chceš si nech a zbytek mi vrať."

Přijde horlivý bratr do nebe a vítá ho svatý Petr. Tu se bratr podívá na zeď a vidí všude nástěnné hodiny a ptá se: "Petře, proč tu máte na stěnách tolik hodin?" Petr pohotově odpoví: "To nejsou hodiny, ale hřichometry. Vždy, když někdo spáchá hřích, ručička se o kousek pootočí." V tom se bratr podívá pozorněji a vidí pod každým hříchometrem jméno církve. Apoštolská, Evangelická, Pravoslavná,... každý hříchometr poslušně cvaká, každý ve svém rytmu, ale katolickou církev nikde nevidí. Zeptá se tedy: "Petře a kde je katolická církev?". Petr zapřemýšlí:  "... aaa, ten jsme postavili na stůl, místo větráku."

http://www.jesuit.cz/humor.php